Archivo de la categoría: Testimonios aborto

Aborto: ¿suicidios? ¿ganar dinero? ¿comienzo de la vida?

HOLA AMIGOS: Me es muy grato dirigirme a Uds.  para invitarlos a formar parte de nuestra campaña-Somos un grupo de médicos y psicólogos muy preocupados por la situación actual de la mayoría de las chicas y chicos:

Si bien siempre existieron las relaciones prematrimoniales, hoy ya es algo que pareciera normal y desde muy temprana edad lo que ha llevado a un incremento también de los abortos –Por más que se liberen de su hijito, la vida ya no es la misma-Muchos de sus padres también están equivocados porque les parece que haciendo abortar a su hija se termina el problema y es todo lo contrario: El drama del aborto la marca para siempre a la chica, al chico y  ellos, sus padres, después también lo sufren-

Los chicos son jóvenes viejos desde recién entrada la adolescencia, por eso nos corresponde a nosotros los adultos hacer lo imposible para que no quemen etapas-Este es el motivo por el cual nos dirigimos a ti en la seguridad de que lucharemos juntos en bien de ellos

 

Veo que muchas chicas recurren a Uds por estar pasando por un embarazo no deseado-Ellas están muy desesperadas y debido a este estado solo ven lo negativo de la llegada de ese hijo, pero  no ven que lo realmente negativo y cruel es quitarle la vida -No los juzgo pues yo también lo hacía cuando no sabía nada de medicina, pero ahora que tengo muchisimos años de experiencia en estos casos les digo de corazón , que el aborto jamás  es la solución y en ningún caso  por más que algunas chicas en un primer momento se sientan liberadas. Con el tiempo las consecuencias siempre llegan, no hay ninguna mujer que se vea libre de ellas-Muchas se sentían seguras antes de  abortar, pero fue la urgencia del momento que no las dejó razonar. Y esto continúa siendo así

Como médica y psicóloga  les aseguro que lo mejor es aconsejar y buscarle ayuda a la mujer para que permita nacer a su bebito
Las chicas están desesperadas y quieren resolver el problema matando nada menos que a un hijo. Algunas creen que se sacaron un peso de encima pero el tiempo siempre les hace ver que ese peso era un Hijito al que nunca conocerán-En la vida siempre llega el momento de la reflexión sincera sobre nuestros actos, ninguna mujer termina su vida sin sufrir las consecuencias de su aborto -Algunas chicas las sufren enseguida, otras más tarde-Algunas dicen no estar arrepentidas y tratan de demostrarlo pero cuando llegan a la consulta el llanto las ahoga-Ningún ser humano puede sobrellevar ese acto tan cruel- El aborto es el crimen más abominable que existe: La muerte le lleva a un inocente que por no poderse defender fue maltratado como el peor de los malvivientes.

Muchas chicas llegan hasta el suicidio por esto

Además hay estudios muy serios que muestran que los padres que perdieron un hijo por accidente o enfermedad , sufren horrores, pero con el tiempo, algo se consuelan porque fue muerte natural. pero los que lo perdieron por aborto, no llegan a consolarse nunca porque la muerte fue provocada por ellos mismos que tenían el deber de protegerlo-

No los juzgo  por haber ayudado a las chicas para desembarazarse, pero no lo hagan más  – No juzgo  a las chicas que lo han hecho porque distintos problemas la llevaron a eso-La desesperación no les dio tiempo para darse cuentas de que en la vida los problemas van y vienen y que de alguna manera se solucionan, sin eliminar vidas que es lo que realmente no tiene solución—Ningún problema, por más grave que sea justifica matar a un inocente-Aconsejemos a las madres que sean fuertes y se hagan cargo del hijito que es lo único que les traerá   alegría

El aborto es el acto más cruel y cobarde que puede cometer un ser humano-. Por más que en algunos países sea legal nunca va a dejar de ser un crimen pues el bebito está vivo desde el momento de la concepción en la trompa de Falopio, cuando se unen el óvulo con el esperma y este es el comienzo del embarazo de la mujer

 

En referencia a esto último hay chicas que deciden abortar sobre todo con pastillas, porque creen que hasta que no suceda la implantación no están embarazadas, y no es así- ESTO ES ALGO TREMENDO QUE FUE IDEADO PARA GANAR DINERO:

Con total deshonestidad y con fines económicos, hay quienes difunden que el embarazo comienza con la implantación para así poder vender la píldora del día después, ( cualquiera sea su nombre comercial),y a todos los anticonceptivos comunes pues todos son abortivos-y no quieren que se sepa-

Digan lo que digan el ser humano viene a implantarse en el endometrio ya vivo desde la trompa

LA VIDA DEL SER HUMANO COMIENZA EN LA TROMPA DE FALOPIO CUANDO SE ENCUENTRAN EL ÓVULO CON EL ESPERMA Y CON  LA VIDA  COMIENZA EL EMBARAZO  Es una barbaridad que se mienta y se permita que mueran bebitos recién concebidos para ganar dinero

Hace más de 30 años, la OMS (Organización Mundial de la Salud) encargó a un grupo de expertos que cambiara la definición de concepción o fecundación, es decir que cambiara el inicio de la VIDA. La cosa era necesaria para poder dejar el campo libre a la venta de todo anticonceptivo porque ya  se sabía, que todos estos impiden la anidación de los embriones y, con ello, acaban con la vida de seres humanos ya concebidos. pero esto molestaba para engrosar los bolsillos -Entonces los expertos hicieron un cambio muy sutil: dijeron que, en el futuro, concepción no sería ya lo mismo que fecundación, sino que el día primero de la existencia de un hijo se retrasaba al momento de la implantación del óvulo fecundado en el endometrio. ¡Por favor!: Está ampliamente admitido por la Biología y la Ciencia Médica que la vida del hijo comienza en la Trompa de Falopio cuando se unen el óvulo con el espermatozoide, y allí se forma la primera célula que es “el cigoto” y tiene VIDA–Este óvulo fecundado a los pocos días 5 a 7 se implanta en el endometrio para seguir creciendo pero YA VIENE CON VIDA-

Con  este arreglo, a la vida y, con ella, al comienzo del embarazo lo retrasaban para que no llamar aborto a la destrucción de embriones recién concebidos o todavía no implantados; y así poder vender a la píldora del día después y a todos los anticonceptivos comunes  ¡POR FAVOR! esto no tiene perdón-

 

 

CON TODA CLARIDAD EXPLICA EL COMIENZO DE LA VIDA EL DR.LEJEUNÉ:
El Doctor Jerome Lejeune,una eminencia en Genética y Biología Humana, descubridor del trisomía 21 o síndrome de Down, profesor de Genética de la Universidad de Paris, y Director del Centro de Investigación Científica de Francia ha dicho: En cuanto los 23 cromosomas del espermatozoide se encuentran con los 23 cromosomas el óvulo, toda la información necesaria y suficiente esta allí, reunida en el ADN (Ácido Desoxiribo Nucleíco) para determinar todas las cualidades de un nuevo ser humano. No se trata de una opinión, de un postulado moral o de una idea filosófica, SINO DE UNA VERDAD EXPERIMENTAL. La fecundación in vitro lo ha demostrado: SI ANTES, EN LA PROBETA, NO ES UN BEBÉ ¿PARA QUÉ, ENTONCES, IMPLANTARLO EN EL ÚTERO? Si el ser humano no comienza con la fecundación, no comienza nunca.

Algunas personas también creen que en los comienzos del embarazo son solo células pero no es así
– Por más que sea solo una célula es un ser humano completo y en crecimiento como lo dice el siguiente informe científico -Se formó con dos elementos humanos el óvulo y el esperma-
INFORME CIENTÍFICO
La vida comienza en la trompa de Falopio
Con la unión del ovulo con el esperma hay una nueva vida. La primera célula que se forma, “el cigoto” es un ser humano completo, solo le falta crecer ,Es la única célula humana que tiene el potencial para formar todas las células del cuerpo, las del corazón, las de la piel, las del pulmón, intestino, páncreas, Es la única que forma un ORGANISMO COMPLETO. Destruir un cigoto, un embrión o un feto, es matar a un niño

En el cigoto ya está toda la información genética necesaria y suficiente propia de ese nuevo ser humano, como el sexo ,el color de pelo, su naturaleza bioquímica, que es distinta a la de sus padres por lo tanto desde el cigoto es un ser humano independiente,, no es parte del cuerpo de su madre., es otro cuerpo No debemos decidir por su vida. Por eso destruir un cigoto , un embrión o un feto, es destruir a un nuevo ser humano.
Este nuevo habitante, desde que comienza siendo cigoto ya posee almacenada en su ADN todas las características funcionales, físicas, conductuales, etc., que expresará al interactuar con los demás seres humanos y su entorno. Por lo tanto, la persona humana está presente en el cigoto.
UN GINECÓLOGO EXPRESÓ : ASI COMO NINGUNA MADRE MATARÍA A UN HIJITO QUE TIENE A SU LADO PORQUE LO VE ,POR FAVOR QUE NO MATE AL QUE ESTÁ EN SU VIENTRE PORQUE NO LO VE
Se que muchas chicas recurren a uds. AMIGOS por eso les molestamos sabiendo que las aconsejarán y las ayudarán a a buscar soluciones para que permita nacer a su hijito-Ninguna mamá se arrepiente de haber permitido nacer a su bebito Son impresionantes los testimonios de agradecimiento de las chicas que optaron por la vida.
MIL GRACIAS :No solo evitaremos terribles sufrimientos a las chicas ella y al bebito sino que habremos también cumplido con el deber de todo ser humano: salvar vidas- y habremos cumplido también con lo que prometimos en el Juramento Hipocrático o con la Fórmula de Ginebra: respetar la vida desde el momento de la concepción en la Trompa de Falopio

La madre embarazada necesita más que nadie de nuestra comprensión , pues tiene problemas, pero lo más importante es hacerle ver que MIENTRAS HAY VIDA SIEMPRE HAY SOLUCIÓN De alguna manera ella resolverá la situación y con alegría pues está el bebito con ella-Estará vivo
-No  termina el problema matando al hijito-Al contrario es el comienzo de mayores dificultades y de una vida sin sentido pues el tiempo hace tomar conciencia de nuestras acciones y un crimen jamás queda en el olvido-Cualquier situación desagradable nos afecta y mucho pero no hay palabras para expresar el daño que produce el aborto a todos: a la mujer que aborta, al papá de la criatura, a otros familiares o amigos que la llevaron a esto, a los que colaboran para que la muerte  se produzca, vendiendo pastillas y más -Desde hace muchísimos años atiendo a  estas personas -Algunas se dieron cuenta enseguida de la gravedad de lo que hicieron, otros con el tiempo, y sus vidas también son una tortura porque el recuerdo del crimen  no los deja vivir en paz

Toda mujer que ha abortado en algún momento de su vida desea conocer a su niño- Se desesperan por esto-Mi experiencia de muchos años me avala para afirmarlo

 

ENTRE TODOS COLABOREMOS PARA QUE TODO NIÑO QUE ESTÉ EN CAMINO PUEDA DECIR ¡MAMÁ!

Mil gracias

Analía

Aborto: ¿suicidios? ¿ganar dinero? ¿comienzo de la vida?
5 (100%) 1 voto

Abortos: ¿dolor en el feto? ¿sistema nervioso formado? Evidencias en ecografías

Debido a mi profesión he presenciado abortos y  es impresionante ver en las ecografías que se hacen durante el procedimiento, como el bebito se aleja de los instrumentos que introducen a su madre para extraerlo y como se acelera el corazón por el miedo que tiene–He visto como se impresionan los médicos cuando ven las partes del cuerpo destrozadas que van extrayendo-Casi ni miran pero encargan a la enfermera que junte  esas partecitas para asegurarse de que no quede nada-Muchas veces la cabeza no sale por la cánula y deben extraerla sola -ESTO ES DE TERROR-Aunque el embarazo sea  de muy pocos días y partes del cuerpo salgan de manera líquida por el tubo de succión el médico igual se impresiona porque sabe que destruyó a un niño- Cuando el bebito es ya más grande y le ponen una inyección para detenerle los latidos del corazón  también sufre, se retuerce de dolor-Lo mismo le pasa con las pastillas –Se parece a un animal envenenado que se revuelca de dolor  El ecógrafo muestra que todos los métodos son una tortura y el bebito no se puede defender

Es un horror también ver en la sala de cirugía los tachos llenos de piernas, brazos y otras partes de los cuerpos ensangrentados-HE visto también a fetos que nacien vivos y los  deja abandonados en recipientes para que mueran-Además las consecuencias para las chicas son tremendas-Las que abortan con te o pastillas después no pueden entrar más al baño donde tiraron a su hijito, ni a ningún baño-Las que lo abortan en clínicas ni pueden pasar por ahí porque recuerdan a su hijo que quedó destrozado en ese lugar, y miles de consecuencias tremendas tanto físicas como psicológicas que las trato en el consultorio diariamente

¡Parece mentira que sean médicos que juraron salvar vidas los que hagan semejante barbaridad!

 

Evidencias científicas del dolor que sufre el feto al ser deliberadamente abortado

Por los doctores Vincent J. Collins y

Steven R.Zielinski y el abogado Thomas J. Marzen, Esq

La tecnología moderna ha enriquecido la ciencia de la fetología con unos instrumentos de investigación maravillosos como la fibra óptica, el ultrasonido, los EKG fetales (Electrocardiogramas), los EEG fetales (Electroencefalogramas) y otros sofisticados instrumentos de investigación, que permiten obtener observaciones muy exactas y claras del medio y del comportamiento del feto. Como dijera un científico: “Hoy tenemos una ventana al vientre materno”.

¿Cuál es el resultado de esta observación a través de la ventana al vientre materno? Sólo señalaremos algunos ejemplos para indicar las distintas observaciones realizadas. Cada día que pasa aprendemos algo nuevo.

1. Muchísímo  antes de finalizar el segundo mes del embarazo, hay una clara respuesta del feto a los estímulos. Las ondas del EEG revelan que el cerebro del niño no nacido está funcionando.

2. Muchísimo  antes también de  la octava  semana, ya se puede detectar la actividad del tálamo, donde se encuentra el centro del dolor. Los receptores sensoriales nerviosos están en la piel mucho antes de esa  semana de gestación. Aunque no se lo crea, el bebé desarrolla en las primeras semanas parte de sus sentidos y por tanto su capacidad para percibir estímulos externos. El primer sentido en desarrollarse es el tacto. Desde la semana 5 el niño  tiene sensibilidad táctil

 El  Dr. Julio César D´Escrivan, conocido médico venezolano, asegura que hacia el final de la quinta semana, un ligero golpe en la boca del feto hace que los labios se retraigan,

Todo esto nos indica que, mientras más aprenden los investigadores sobre la vida prenatal, más se impresionan con las conductas de vida independiente y búsqueda de preservación que se dan en el habitante del vientre materno. Inclusive las sensaciones desagradables leves no son bien tolerada-

Pongámonos en el lugar del bebito

NOTA:Nadie, ni médicos están autorizados para asegurar cuando comienzan a sentir dolor los niños no nacidos porque gracias a aparatos muy precisos,  se lo está comprobando siempre más temprano- La tecnología está continuamente  fabricando nuevos instrumentos y al ver que todos detectan al dolor siempre más antes los están ideando cada vez más precisos-

No existe un día en especial para asegurar  cuando comienzan a sentir dolor–No hay certeza de un día concreto, por lo que se suplica  a la mujer  no entregar su cuerpo para que dentro de él su bebito sea sacrificado, y se suplica también no hacerlo  nunca aunque el bebito no sufriera –

Los niños no nacidos sienten un dolor mucho más terrible que un adulto cuando son abortados así sean de muy escaso tiempo de gestación.

No necesitan estar conscientes. Veamos

Los bebés anencefálicos nacen sin las partes superiores del cerebro. Todo lo que tienen es el tronco cerebral. Por lo tanto, ciertamente no están conscientes. Algunos de ellos viven algunos días; otros, un poco más. Durante este breve período neonatal, si se les pincha con una aguja o si se mojan los pañales, se ponen a llorar. ¿Sienten dolor? Dudo que haya una madre, un padre o un médico que lo está atendiendo en ese momento que diría que eso no es dolor, porque es obvio que lo es. Consideremos otro ejemplo, el de un feto de tan sólo 8 a 10 semanas de gestación. Si usted le pincha la palma de la mano con una aguja, retirará la mano. También abrirá la boca.

MAUREEN CONDIC  Ph.D. es profesora asociada de Neurobiología y Anatomía de la Universidad de Utah y obtuvo su doctorado de la Universidad de California, Berkeley. Ella es una científica que ha publicado ampliamente sus obras en variedad de revistas.

Los primeros ‘rudimentos’ del sistema nervioso humano se forma por los 28 días (cuatro semanas) después de que el espermatozoides se fusiona con el óvulo. En esta etapa, el cerebro primitivo es ya pautado, es decir, que las células se especifican en las diferentes regiones para producir estructuras adecuadas para su localización en el sistema nervioso en su conjunto”, dijo a los legisladores.

La Dra. Condic explicó:

“Durante las próximas semanas, el cerebro crecerá enormemente y generará muchas conexiones complejas, pero la organización general del sistema nervioso se estableció por las cuatro semanas. Esto es significativo porque demuestra que, incluso en esta etapa temprana, el cerebro no es algo como una mera colección de células o una “pizarra en blanco” para ser escrita por los procesos de desarrollo posteriores. Al igual que todos los órganos embrionarios, la estructura del principio del cerebro ‘anticipa’ la función del sistema maduro“.

 Condic dijo que los niños no nacidos tienen una capacidad de sentir dolor desde muy ,muy temprano.

Los circuitos neuronales responsables de la respuesta más primitiva al dolor, el reflejo de la columna vertebral, están localizados mucho antes de  las 8 semanas de desarrollo, explicó. Este es el primer punto en el que el feto experimenta dolor en cualquier situación.”

En ese momento, la científica confirmó “un feto responde al igual que los seres humanos en las etapas posteriores del desarrollo ; al retirarse del estímulo doloroso”.

“Esto indica que el cerebro está ‘cableado’ en sí mismo en el primer trimestre, mucho antes de llegar a la etapa de vida fetal. 

Para experimentar el dolor, se debe detectar un estímulo nocivo. Las estructuras neuronales necesarias para detectar estímulos nocivos están en su lugar muchisimo antes de  las 8 semanas del desarrollo humano, continuó la investigadora.

No se puede precisar exactamente el día pues las investigaciones asombran de tal manera que continúan y día a día se detecta al dolor siempre más antes

Conociendo que el feto siente dolor al comienzo del embarazo, Condic dice que la pregunta es qué hacer a continuación.

“La imposición de dolor a cualquier criatura viviente capaz de sentir dolor es crueldad. E ignorar el dolor experimentado por otro ser humano por cualquier razón es una barbaridad. No necesitamos saber si un feto humano es autorreflexivo o incluso consciente de sí mismo para permitir la misma consideración. Simplemente tenemos que decidir si vamos a optar por ignorar el dolor del feto o no”,

 

LOS NIÑOS NO NACIDOS SIENTEN UN DOLOR MUCHO MAS TERRIBLE QUE UN ADULTO CUANDO SON ABORTADOS ASI SEAN DE  MUY ESCASO TIEMPO DE GESTACION.

 

Ex médicos abortistas

Anthony Levatino M.D. (ex-abortista

_”Se nos dijo que encontráramos la parte débil de la mujer y trabajáramos sobre eso. A las mujeres no se les dió ninguna alternativa. Se les dijo cuán grande es el problema de tener un bebé.

Lo que lo llevó al arrepentimiento no fue la evidencia empírica de semejante carnicería sino la muerte de su hija en un accidente de tránsito, que al levantarla murió en sus brazos

————

_”Soy un asesino. He matado a bebés inocentes y los he destrozado sacándalos de los vientres de sus madres con una poderosa aspiradora.” 

McArthur Hill M.D. (ex- abortista

————- 

__”La figura del bebé en el ultrasonido me perturbaba más que otras cosas. EI personal no podía resistirlo. A las mujeres que se practicaban el aborto nunca se les permitió ver el ultrasonido.” 

Joseph Randall, M.D. (ex- abortista)

———–

_ “Quiero decirle al público que los doctores saben que es una persona; es un bebé, que esto no es una masa de tejidos”.

Debra Henry (ex- consejera abortista)

———— 

_”Mi corazón se volvió insensible al hecho de que yo era un asesino, pero ese bebé que yacía en una fría bandeja me hizo conocer lo que realmente es el aborto.”

David Brewer M.D. (ex- abortista)

MUCHAS GRACIAS

Abortos: ¿dolor en el feto? ¿sistema nervioso formado? Evidencias en ecografías
5 (100%) 1 voto

Aborto anencefalia: La historia de Ángel

La experiencia con mi hijo fué maravillosa, muy duro al principio, mi esposo y yo estabamos sumamente emocionados, igual mis papás, era nuestro primer bebé, todo estaba bien, los primeros meses me hice como dos ultrasonidos, en el cuarto mes, tenía cita con mi ginecóloga, por lo que me hice un ultrasonido, y fue en este donde encontraron el problema, recuerdo que estaba con el médico, mi esposo estaba afuera de la sala, atendiendo una llamada, vi que el médico hiso un gesto que me hiso penssar que algo andaba mal, le pregunte y no me contestó, espero que mi esposo entrará nuevamente, y nos dijo que le parecía, que había algo mal con el bebé, dijo que le parecía que era anencefalia, yo nunca había escuchado nada acerca de esta enfermedad, llamó a otro médico para confirmar la sospecha, nos explicaron que si era eso, el bebé no tenía posibilidades de vivir luego de nacer, que la enfermedad es incompatible con la vida, yo no lo podía creer, fué demasiado impactante, el médico me pidió que fuera al día siguiente a otra clínica para hacerme nuevamente el ultrasonido y confirmar o descartar, esa tarde y noche la pase llorando y con la esperanza que al día siguiente me dijeran que había sido un error, a la mañana siguiente fuimos a la clinica me hicieron nuevamente el ultrasonido y lo confirmaron, sentí que el mundo se me había caído, demasiado duro, y lo pero los médicos que me vieron me recomendaban abortarlo, mi mente se bloqueo tanto que no sabía que era lo que tenía que hacer, mi doctora me remitio al hospital para que me hicieran un legrado y yo todavía no sabía que era lo que hiba hacer, estuve internada solo un día, el médico que pasa de visita, me explico que era lo que pasaba y además que ahí no realizan abortos, que si quería hacerlo fuera a Miami, o una clínica privada, a final sobraron médicos que me ofrecieron hacerlo en una clínica privada, y esto lo escribo con toda la desepción, gracias a Dios reaccione, mi mente se abrió y me dí cuenta que lo que iba hacer era matar a mi hijo, pedí la salida y dije no, yo voy a tener a mi hijo, el va a estar dentro de mí hasta el momento que Dios se lo permita y hasta donde el quiera llegar, el vino a mi para vivir y cumplir con su misión, yo no le voy a quitar eso, cómo es posible que una madre le quite la vida a su hijo solo porque este este enfermo, ha sido la mejor desición que he tomado en mis 27 años, pase practicamente los 5 meses restantes en reposo absoluto, tuve amenasas de aborto, fue muy duro pero a la vez ha sido la mejor experiencia que he tenido, sentir su movimientos en mi panza, le conté cuentos, le canté canciones, pasaba hablando con él, no cambio eso por nada del mundo, aunque cientificamente digan que ellos no siente, no escuchan, yo creo que el amor puede todo, creo que mi hijo si lo hacía. Al termino de mi embarazo, me internaron y me pusieron suero para la inducción, él estaba sentado y transversal, y aún así los médicos no quisieron hacer la cesárea, porque era mi primer hijo y no querían maltratarme, bueno fue super doloroso, forceps, piquete, desgarre hasta un médico sobre mi estomágo ayudando a empujarlo, pero al final verlo fué la recompensa, lo más mágico y maravilloso, se lo llevaron a la encubarora, esto fué el 13 de noviembre del 2003 a las 12:35 am, lamentablemente quedé tan maltratada que no podía levantarme entonces durante todo ese día no pude ir a verlo sino hasta las 07:00 pm. lo toque, le hable, le di un beso en su mano, pero no pude alzarlo no me permitían sacarlo de su encubadora, esto es lo que más me duele, no lo pude alzar ni abrazar, estuve con el una hora, me fui a dormir y a las 11:30 pm de ese mismo día llegó una pediatra a avisarme que Ángel ya habia muerto y que si quería lo podía ir a ver, tenía en su carita una gran paz, era precioso, gordito, con una piel preciosa, valio la pena todo. El funeral fué al día siguiente. Mi esposo y yo vamos todos los domingos a visitarlo. Y en mi casa hice un jardín para él, todos los días de mi vida lo recuerdo y así será hasta el momento que nos reunamos nuevamente.

Ahora espero pronto poder tener otro bebé.

Por parte de mis papás que son maravillosos, tuve y tengo un gran apoyo.

Con amor

Liliana Montero

 

Fuente:  http://www.anencephalie-info.org/sp/angel.php

Aborto anencefalia: La historia de Ángel
5 (100%) 1 voto

Aborto anencefalia: La historia de Ayleen Camila

Mi amada princesa.

A pasado un mes y casi una semana desde que te fuiste, sin duda es la experiencia mas dolorosa que jamás pensé vivir, pero también la mas hermosa, te dedico estas líneas en honor a tu memoria y por el inmenso amor que te tengo, mi linda princesita.

Llegaste a fin del mes de Octubre del año pasado a nuestras vidas y aunque yo siempre me propuse que tendría mas hijos, en ese instante tenia como proyecto mis estudios y terminar una nueva carrera, sin embargo Dios te puso en mi camino antes de lo presupuestado, recuerdo que inmediatamente empecé a sentir molestias, me sentía cansada y con un poco de fiebre, la idea de que estaba nuevamente embarazada me llenaba de felicidad pero también suponía un vuelco en mi vida, fue entonces que decidí comprar una prueba de embarazo para confirmarlo, un día en la noche vi que la prueba daba positivo y se lo comunique a tu papá y luego a tu hermanita Aracely, fue una hermosa noticia tu hermanita saltaba de felicidad por tener un hermanito con quien jugar.

Pasaron los meses y empecé a controlar mi embarazo, con tu papito empezamos a planear lo que seria tu llegada, a si que compramos ropita de bebe y pensamos que seria bueno saber tu sexo para comprar las cositas y elegir tu nombre, fue por esa razón que quisimos realizar una ecografía, fue todo un acontecimiento ese día fui acompañada por tu papa, tu tía y tu hermanita. Cuando el medico empezó el examen lo primero que pregunte fue si serias niñita o un varoncito, pero el medico no respondía y eso me llenaba de angustia, la ecografía empezó a demorarse, yo solo miraba la pantalla pero era todo muy confuso, pensaba que a pesar de tener casi veintisiete semanas de embarazo, se me notaba muy poco, imaginaba que eras un bebe pequeñito y que por esa razón no se vería muy bien tu cuerpecito, luego de largo rato el doctor pidió que salieran todos de la sala para hablar con tu padre y conmigo, nos miraba muy serio y nos dijo que el bebe que llevaba en mi vientre tenia una malformación congénita severa, yo imagine que seria terrible pero nosotros te amábamos tanto que como fueras te recibiríamos dichosos, pero el medico dijo firme y sin dudar, su bebe tiene Anencefalia, me explico que si el no estuviera seguro de lo que estaba diciendo no me diría algo tan doloroso, me explico que tu cabecita no se había cerrado y que solo vivirías mientras estuvieras conmigo, nos explico que la Anencefalia no era compatible con la vida, fue el golpe mas terrible que me hubiesen dado alguna vez, pero decidimos ver a otro medico para confirmar en diagnostico, inmediatamente fuimos a un hospital a buscar un especialista con la idea que había un error, no era posible que nos estuviera pasando esto, pero lamentablemente los dos médicos que vimos no dijeron lo mismo y también nos confirmaron que eras una niñita, ahora ya podimos llamarte de alguna forma asi que en adelante seria nuestra pequeñita Ayleen Camila.

Los días que siguieron me resultaron muy difíciles, lo único que pensaba era en buscar información como fuera, Internet fue de mucha ayuda, fue de esa forma que supe realmente lo que era la Anencefalia también vi fotografías y leí muchos caso de madres que pasaron por lo mismo y que escribían su historia, y como el amor hacia sus bebes transformaba sus vidas, fue entonces que empecé a asumir lo que estaba viviendo y comencé a darme cuenta de lo hermoso que era tenerte dentro de mi y me propuse disfrutarte al máximo y también empecé a cuidarme mucho mas, por que existía el riesgo de perderte en cualquier momento.

Fui muy feliz cuando mi guatita empezó a crecer, a diario me miraba en el espejo y veía como cambiaba mi cuerpo, por las noches te abrazaba y te hablaba, tu hermanita Aracely y tu papa disfrutaban de tus movimientos pero también sufríamos mucho, en ese proceso nos ayudaron dos hermosas personas que nos enseñaron sobre el amor de Dios hacia sus hijos y que el tenia un propósito en nuestras vidas, me ayudaron especialmente a encontrar consuelo en el Señor, que a pesar de que estaba viviendo una situación dolorosa era una bendición poder ser tu mamá.

Me realizaron muchas ecografías para determinar como se realizaría el parto pues tu te encontrabas en posición podálica y pasaba el tiempo y te mantenías en la misma posición, en la ultima ecografía que me realizaron tuve la dicha de conocerte, el pedí al medico que me mostrara tu carita, el ultrasonido era en tercera dimensión así que la imagen era muy clara, tu abuelita me acompaño y pudimos conocerte, la emoción era tremenda, sentí que te amaba aun mas, los doctores decidieron que el termino del embarazo seria por parto normal aunque estuvieras en posición podálica, me explicaron que una cesaría seria muy riesgosa para mi salud, aunque a mi solo me importaba la tuya, después comprendí que tenia que estar bien para vivir y sacar adelante a tu hermanita mayor a si que deje que los médicos decidieran, fue cuando me dijeron que el Viernes 6 de Agosto seria hospitalizada para finalizar el embarazo mediante una inducción . La ultima semana de mi embarazo sufrí mucho contando los días que quedaban y haciéndome la idea que tenia que ser fuerte para soportar lo que viniese y sabia que debía despedirme de ti, tenia mucho temor de que sufrieras al nacer que talvez no me dejarían verte, me preguntaba a cada instante si era yo capaz de vivir algo semejante, fue así como llego el día, tu papá y tu abuelita nos acompañaron en todo momento, fui hospitaliza como estaba previsto pero solo hasta el día sábado se realizo la inducción.

A las doce de la tarde del día sábado comenzaron las contracciones, a las diez de la noche solo había dilatado tres centímetro y me llevaron a preparto para colocarme anestesia para sobrellevar los dolores, paso toda la noche y yo me aferraba a cada hora que pasaba, alrededor de las cinco de la madrugada del Domingo ocho de Agosto se comenzó a romperse la placenta y empecé a dilatar cada vez mas, ya como a las seis empecé a sentir los pugos y solo en ese instante fui capaz de entregarte a Dios y le pedí que se hiciera su voluntad, fue en eso que la matrona me revisó y se dio cuenta que habías cambiado de posición y que ya no estabas en posición podálica si no que te habías dado vuelta, yo inmediatamente empecé la labor de traerte al mundo pues debía aprovechar ese momento para facilitar las cosas, fue así que después de varios intentos antes de llegar a la sala de parto en el pasillo viniste al mundo, mi emoción fue tan grande al verte ahí tan linda como te había imaginado, a las seis veintiocho minutos había nacido mi preciosa Ayleen, te miraba y lo único que hiciste fue mover el bracito derecho solo un momento, no lloraste, ni tampoco sabias respirar, pregunte si estabas con vida y la matrona te puso en mis brazos, estabas aun viva pero no realizabas ningún movimiento, luego me asistieron y te llevaron a otra salita, hay te conoció mi mamá y tu papito, a las siete veinte de la mañana dejaste este mundo, tu vida fue solo de 52 minutos, te fuiste para siempre con la salida el sol, cuando me avisaron sentí que vivirías para siempre en mi corazón, me dejaron verte y volví a tenerte entre mis brazos, te bese, te dije cuanto te amaba y que viviría esperando el día en que nos reuniéramos de nuevo y aunque no quería te tuve que entregar a los médicos.

El Martes 10 de Agosto me dieron el alta en el hospital, con tu papa te fuimos a vestir con las ropitas que habíamos comprado para ti con tanto amor, te arreglamos con mucha dedicación toda de blanco, tu madrina te regalo un vestidito y tu hermanita te envió un conejito de peluche, tomamos unas fotos y te colocamos en tu cajoncito, fuiste un verdadero angelito, la familia entera te conoció de esa forma y despedimos tu cuerpecito ese mismo día.

Hoy mi amor te recuerdo cada día, atesoro en mi corazón cada momento que me diste, nunca te olvidaremos y estoy segura que alguna vez te volveré a tener en mis brazos.

Descansa en paz, mi hermosa princesita.

Te ama, tu Mamita.

 

Fuente: http://www.anencephalie-info.org/sp/ayleen.php

Aborto anencefalia: La historia de Ayleen Camila
5 (100%) 1 voto

Historia de un aborto: Carta a mi bebe abortado

No se puede explicar la felicidad enorme que se siente, para qué mentir fui muy feliz por un momento, ahora entiendo porque el amor de una madre es tan grande, sé que no tendré perdón por lo que hice espero que me comprendas porqué tome esa decisión. Desde el día que supe que estabas en mi vientre sentí felicidad, preocupación un poco de tristeza me sentí de todo un poco.

Desde ahí cambió mi vida es tan difícil olvidar lo que viví contigo, como olvidar un pedazo de mí, un ser que estuvo tres meses conmigo, desde que te sentí mi intención no era bajarte, había planeado cosas para los dos, tú me dabas fuerzas en momentos que me sentía débil cuando tu padre me hacía sentir mal, tú me dabas esa fuerza para no caer y luchar por ti. Cuando sentía molestias solo reía por que sabía que estabas ahí dentro de mí. Solo se necesitó una noche para que sea la última y dependió mucho para nosotros.

Reconozco que siempre te decía entre lágrimas que nadie me separaría de ti, que yo no permitiré que nada te pase, te juraba que yo te cuidaría mientras estés dentro de mí, lo siento si te decepcione pero aquel día me sentí sola no sabía a dónde correr sentía que el silencio me ganaba me ahogaba en lagrimas al saber la realidad y que solo estaba en un mundo de puras mentiras, me sentía a morir no comprendía, no me explicaba la razón me sentía desgraciada luego apareció ella, tu abuela, mi madre pensé que en ella iba a encontrar refugio, pero supe en un instante que no siempre confiemos en una madre porque también te puede dar la espalda y que siempre va a querer lo mejor para nosotros sin saber que más nos dañan, nunca esperé eso de ella o mejor dicho de ellos.

 

Me sentí presionada, no me dejaba escapar, no sabía qué hacer me hicieron una pregunta que sabía que iba a cambiar las cosas en ese momento. La decisión que tomé fue porque sabía que así podría tener el perdón de ellos, no quería decepcionarlos más y así fue, sabía que les iba alegrar esa decisión. Pero fue una ignorancia de mi parte en esa noche no dejaba de llorar y tenía la esperanza de que ellos cambien de decisión, que sientan un remordimiento por ti, en esa noche me levantaba por ratos con fuertes dolores en el vientre como diciéndome no lo hagas mamá no lo hagas como si me lloraras por dentro: sabias lo que estaba pasando.

 

Muy temprano fue la segunda y última vez que te vi me sorprendiste mucho, ya estabas completo solo te faltaba tamaño. Y así fue, llegué al lugar donde fue la última vez que estuve contigo. Mientras yo gritaba, me imagino que también tú llorabas de dolor, reprochándome por lo que estaba haciendo.

Desde ese momento me duele el alma, el corazón de culpa. Estoy arrepentida que por mi ignorancia una criatura murió al final. Tu destino estaba en mis manos, sé que no puedo excusarme pero ahora pienso, me culpo y te pido perdón más de mil veces y no me cansaré de culparme y sentir siempre este remordimiento que tengo y tendré toda mi vida, como olvidar lo más bonito que tuve, un pedazo de mi, fuiste mi alegría nunca fuiste un error, al menos para mí no. Daría cualquier cosa por retroceder y remediar mi error. Ahora no hay nada que ilumine mi corazón, fuiste una estrella que ahora brilla en el cielo y que cada vez que mire hacia arriba estarás tú.

Recuerda mi vida, nunca fuiste un error para mí, porque fuiste mi compañero, mi vida y mi amor, perdona si no te supe ver, no supe amarte y solo te hice sufrir y destruí tu ilusión de nacer pero no fue por mí, ahora cuando me miro y veo que ya no estás, solo me queda recordar y solo quiero llorar para sentirme mejor. No me excuso, tampoco te quiero dar pena, solo quiero tu perdón. Perdóname mi amor, te amo mucho siempre estarás presente, por que donde miro ahí esta nuestra imagen presente.

Fuente:

Historia de un aborto: Carta a mi bebe abortado
4.33 (86.67%) 12 votos

La historia de Gianna Jessen

Octubre bebé, trata de una estudiante de 19 años de edad llamada Hannah. Hannah siempre se ha sentido como una extraña. Algo falta. Ella siempre ha tenido un profundo sentimiento arraigado de que ella no tiene derecho a existir. Debido a los crecientes problemas de salud y psicológicos a sus padres revelan que ella era adoptada y nunca se dijo debido a las circunstancias impactantes y desgarradoras que rodean su nacimiento. Con su identidad y del mundo sumidas en el caos que se embarca en un viaje por carretera de primavera para ir a Nueva Orleans con su mejor amigo Jason, su novio y una serie de personas subieron a un microbús VW decrépito. Todos los demás están en el paseo de los buenos tiempos, pero Ana está decidida a aprovechar la oportunidad para volver a la ciudad de su nacimiento y encontrar las respuestas que anhela algo que su padre sobreprotector ha prohibido que haga. Como ella se encuentra más cerca que nunca a la verdad, ella también se encuentra más cerca que nunca de Jason, y las chispas empiezan a volar entre los dos. Finalmente Hannah y Jason embarcarcan solos a Mobile, Alabama, la ciudad de su nacimiento, y Hannah descubre que a veces la verdad puede ser más dolorosa que una mentira y que ella debe elegir entre enfrentarse a su madre biológica o regresar a casa. En última instancia, Hannah descubre la libertad que siempre ha querido y el verdadero poder del perdón.  

http://octoberbabymovie.net/

 

Gianna Jessen, sobreviviente del aborto habla en el Salón de la Reina, la Casa del Parlamento, Victoria. Australia – en la víspera del debate para despenalizar el aborto en Victoria.

Vota esta noticia

Aborto anencefalia: La historia de Lucia Maribel

Era un 3 de enero del 2003 no sabíamos que venías tuve un retraso y yo estaba cuidandome con la T de cobre no sabia que se había movido espere unos días más por si acaso pero fue inútil no me venia mi mes decidimos con tu papá hacerme un examen de sangre el cual dió POSITIVO no te miento teníamos mucho miedo, al menos yo, tenía a tus hermanitos Gianfranco y Ricardo aún chiquitos de 2 años y aún lactando (son gemelitos) realmente estaba muy asustada no sabía si iba a poder cuidarlos a uds. tres. Tu papá igual no sabia que hacer no tenía un trabajo seguro y estaba muy asustado; pero nos calmamos y nos pusimos a pensar donde comian dos podian comer tres o cuatro y decidimos seguir adelante.

Día a día ibas creciendo en mí y estaba segura que eras mujercita mi corazón me lo decia y no me equivoqué,seguia mis controles normalmente ya en el cuarto mes me hicieron una ecografía lo noté al dr. muy confundido y tardó bastante tiempo en hacerme la ecogafía pero por miedo no le pregunté lo que pasaba y me dijo que en mi obstetra iba a decirme como había salido todo, llegó el día de mi consulta y según mi obstetra todo estaba perfecto confíe en él total es un profesional y sabe su profesión seguimos adelante cada día más felices, pero yo asustada porque no te movías, yo no te sentía como sentí a tus hermanos cuando estaban dentro mío. Le dije a tu papá que queria hacerme una ecografía y me dijo que esperáramos al quinto mes que se te podia ver mejor y así fué por intermedio de tu tía Katia que trabaja en el Hospital Loayza (Perú) me hicieron una ecografía y el ecografista de nuevo tardo y ya no pude más y pregunté que pasaba no me respondió nada,después de mucho rato él me preguntó muchas cosas:

¿como había sido el comienzo de mi embarazao?
¿tenia muchas naúseas?
¿me habia bajado sangre?

Después me dijo que estaba muy sorprendido y le pregunté porque y me dijo que estuviera tranquila que lamentablemente tu eras anencefálica y me explicó lo que era. En ese momento quería que la tierra me tragara, quería morir no podía creer que mi linda bebé venia asi y que ibas a morir. Yo me hechaba la culpa de todo, deje de comer, lo único que me hacía pasar mi pena eran tus hermanitos que te esperaban con mucha alegria, tu papá estaba muy triste y tus abuelitos también no podíamos creerlo. Cuando fuimos a mi obstetra no pdia creer y tomo otra ecografía la cual dió los mismos resultados y nos dijo que teníamos que pensarlo bien en si seguir adelante con el embarazo o culminarlo de una vez. Yo dije no sigo hasta el último contigo yo no era quien para quitarte la vida solo nuestro Señor, él es el único permitido para hacear eso y así continuamos el día a día.

A partir del septimo mes comenzaron mis contracciones pero leves y seguí adelante con la espranza que las máquinas se habian equivocado contigo y que ibas a venir perfecta.

Llegué hasta los 8 meses y medio ya las contracciones venian cada vez más fuertes y seguidas tu papá me llevó de emergencia al hospital no podia dar a luz normal sino por cesárea naciste un 30 de Agosto del 2003 a las 6.40 am (día de Santa Rosita) te ví, pedí que por favor no me durmieran de lejos logré ver tu cabezita que la estaban tapando y te acercaron a mí eras bonita te parecias a tu papá te dí muchos besos y te pedí perdón por el daño que te causé. Hasta el día de hoy no comprendo que hize para causarte eso. En ese mismo instante te bautizaron y te dimos el nombre de LUCILA MARIBEL me llevaron a sala de recuperación y al mediodia a mi cuarto ahí me enteré que habias dejado dejado de existir 9.40 am aprox. lloré mucho, sé que tu papá te pudo ver todavía viva, él también sufrió mucho solo tuvo que hacer los trámites para tu cremación y aún así espero que yo saliera para ayudarlo porque no podia más por el dolor. No querian entregarnos tu cuerpo en la morgue luché mucho por ello y lo consegui te entregaron en mis brazos y pude cargarte no quería que nadie nos separara pero teníamos que llevarte a cremar porque tu papá y yo lo decidimos así. Tus abuelitos Ricardo y Tati llegaron a conocerte y tus hermanitos también querian cargarte y no comprendían que tú ya estabas muerta eran muy chiquitos para comprenderlo pero aún te quieren por que yo les hablo de tí además tus cenizas estan aquí entre nosotros.

Cuanto te amo mi chiquita ahora sé que hay otras mujeres yo como que entienden mi sufrimiento.

Te adoro chiquita linda y simpre estarás en nuestros corazones.

A mi Querida LUCILA MARIBEL.

 

Fuente:  http://www.anencephalie-info.org/sp/lucila.php

Vota esta noticia

Aborto España: Estoy cansada de que todos me den la espalda

«Me cansé de que todos me dieran la espalda»

Cuando Patricia Lorena, de Colombia, se quedó embarazada, empezó a tener problemas por dos frentes. El entorno de su novio «le hacían dudar de mí. Teníamos peleas y terminamos rompiendo». En su trabajo como auxiliar de enfermería, en una residencia de Sanitas, «desde el principio, noté que me trataban como si tuviera lepra. Se quejaban porque les aumentaba el trabajo, pero yo trabajaba al mismo ritmo». Estaba haciendo una sustitución, «y la mujer a la que sustituía me llamó para contarme que le habían pedido que se reincorporara, aunque sólo fuera un día, para poder echarme. Pero ella no estaba bien y no se reincorporó». En ese momento tuvo un accidente laboral y, «estando de baja, me despidieron sin justificación». Según la Fundación Madrina, el 60% de las embarazadas sufre acoso laboral por este motivo. «Dicen que aquí hay menos maltrato, que se protege a la mujer y al niño. Pero en mi país, cuando estaba embarazada, era la consentida del trabajo. Quizá no había medios, pero te daban apoyo». En cambio, aquí se vio «sin poder estar levantada o sentada», y casi sin familia, ni amigos. «Estoy cansada de que todo el mundo me dé la espalda», dijo a la voluntaria de Red Madre con la que se puso en contacto.
Ahora que su hijo ha nacido -prematuro, por lo que está ingresado-, «no estoy cobrando ni el paro, ni la baja por maternidad», por problemas con su despido y los días de cotización. «Su entidad aseguradora y la Seguridad Social se pasan la pelota; en el sindicato me dijeron que no me podían asesorar…» Eso sí, desde Red Madre siguen ayudándola y su exnovio «viene al hospital a ver al niño, me ayuda y quiere volver, aunque le digo que se lo piense bien, porque es mucha responsabilidad».
Fuente: 
Vota esta noticia
Sebastian Patricio, bebé con anencefalia

Aborto anencefalia: La historia de Sebastián Patricio

Han pasado varios meses desde que mi pequeño dejo de danzar en mi pancita y hacerme sentir contenta en cada ecografía. Aun siento mucha pena, los médicos dicen que estoy en etapa de duelo, no hay DIA en que no extrañe a mi bebe, encontré esta pagina y creo que es de gran ayuda para mamitas a quienes les toque enfrentar esta situación, vi fotos de los bebes y pensé que había elegido el camino mas difícil pero el mas hermoso y que sin duda me hizo crecer, valorar aun mas la vida.

Mis primeras semanas de embarazo fueron complicadas me sentía pésimo, no paraba de vomitar y tener nauseas, baje de peso inclusive tuve algunos sangramientos esporádicos; pero estaba feliz. Mi esposo y mi niña también.

En abril 12 del 2005 me efectué un ultrasonido, mi esposo y yo estábamos muy ilusionados porque queríamos ver como estaba, cuanto había crecido. El diagnostico fue devastador tenia un feto acraneo, el medico fue claro en el pronostico de vida no quería dar mucho detalle, yo me sentía perdida y le insistí por respuestas mas claras, el accedió y me explico que mi bebe no tenia calota, era probable falleciera en mi vientre o bien llegaría a termino pero de todas maneras no se quedaría conmigo. Yo llevaba una cinta de video en la que solo quedo registrado 1 minuto de mi bebe moviéndose ya que el medico la retiro.

El dolor que sentíamos era insoportable, mi esposo busco en Internet información, es que uno no quiere creer que el bebe que haz esperado y que amas mucho va a morir. Al DIA siguiente fui a 3 médicos mas y el diagnostico fue el mismo, quería desaparecer y me acorde de Dios, le reclame, le grite, me enoje con el; es que difícilmente podía rezar y ponerme en sus manos, solo sentía dolor, como le explicas a una hija de 4 años que su hermanito no va a vivir, como explicas a una familia que el bebe esta mal.

sebast2 Aborto anencefalia: La historia de Sebastián Patricio

Ese mismo DIA le dije a Rodrigo mi marido, que nuestro bebe iba a nacer, que merecía el mismo amor que su hermanita, que le esperaríamos y le protegeríamos por el tiempo que él quisiera quedarse, no importando su aspecto, no importando la opinión del resto y que le llamaríamos Sebastián. Él me abrazo y apoyo siempre.

Tal vez mi entorno familiar no fue del todo acogedor, hubo muchos momentos en que me sentí como si el niño que llevaba en mi vientre fuera un fenómeno, ellos podrán sentir que no fue así, pero lo fue; algunos solo pensaron en como se sentían ellos, y yo ¿Cómo me sentía yo? Hasta hoy es un conflicto no resuelto, es algo que nos alejo, ellos no van a ver a mi hijo, ellos olvidaron a Sebastián.

Yo continué con el embarazo apoyada por mi medico y mi esposo, Sebastián tubo su lugar en cada lugar en el que estuve; en mi trabajo, en el Instituto donde ingrese a estudiar en junio del mismo año. Con el en mi pancita sentí que podía continuar, estaba protegida por su fuerza, se movía bastante. En cada ultrasonido tenia algo nuevo que mostrarnos, sus manos moviéndose, sus dedos en su boca, sus ganas de vivir y seguir con nosotros; yo sentía pena cuando miraba a otras mamas tan contentas, pero se me pasaba al ver a Sebastián vivo y creciendo.

Tengo el registro de cada ultrasonido no los he visto desde que falleció y eso sucedió en Septiembre 6 del 2005, fue una cesárea tenia 38 semanas de embarazo y estaba con constantes contracciones, habíamos decidido ver a nuestro niño y disfrutarlo hasta el final. Ese DIA había un sol precioso antes de irnos a la clínica Rodrigo me tomo fotos con la pancita descubierta, yo sonreía pero en el fondo sentía una gran tristeza, no sabia si tendría la fuerza para dejarlo ir.

Mientras esperábamos a que llegase la hora de ir a pabellón trate de no pensar y seguir conversándole a mi niño, acariciándolo y pidiéndole me ayudara a ser tan valiente como el, al entrar a pabellón me sentí angustiada y sinceramente no quería que lo sacaran , a las 16.15 escuche su llanto, el medico me lo entrego, era el niño mas lindo a pesar de su cabecita abierta, tenia unos ojos fijos enormes, movía sus manos y pies, hacia lo posible por respirar, en ese minuto lo bautizamos yo le di la bienvenida lo bese y toque , el pediatra se lo llevo para revisarlo y su papa se fue con el. Yo no podía parar de llorar, escuchaba el llanto de Sebastián tan fuerte y trataba de explicarme porque había sucedido todo esto, mientras mi medico y la matrona me daban animo y me decían que ahora no habían respuestas pero que yo y Sebastián éramos valientes, que lo escuchara porque él estaba ahí por mi.

Me llevaron a mi niño vestido de blanco, el gorrito le quedo muy grande y le colocaron un aposito haciendo la forma de su cabecita, mi niño peso 2 k. 300gr. Y midió 48 cms. Tenia unas manos con dedos largos, unos pies enormes, una pancita gordita y se esforzaba por vivir, yo lo tome en mis brazos pero me tenia impresionada el color amoratado de su piel, el ,medico me explico que por su patología no podían colocarle oxigeno, pero que estaba bien y si quería estar con mi niño en la habitación?, obviamente que si quería, cuando estuvimos juntitos lo bese, le hice cariño, converse con el le dije que lo amaba mucho, que me había hecho muy feliz y que tenerlo había sido mi mejor decisión. Sus tías le tomaron en brazos, también le tomaron 3 fotografías, a las 20.00 hrs. Se apago su respiración, yo sentí como si dentro de mi se hubiera cortado un lazo, cerré sus ojos y lo bese mucho, le dije que esos besos eran para que me recordara y que no me echara de menos porque su abuelo le estaba esperando con los brazos abiertos en el cielo y que el le iba a cuidar su sueño, entregue mi bebe a cada uno de mis familiares presentes en ese minuto para que se despidieran de el, luego me lo entregaron yo no quería apartarme de el, habíamos estado juntos durante tanto tiempo, hasta que mi esposo me lo pidió para dejarlo en su cunita y que se lo llevaran.

El DIA viernes antes de salir de la clínica entramos con Rodrigo a neonatología para terminar de vestir a nuestro bebe, mas resignada descubrí su cabecita, observe la abertura y su cerebro, me quede con el gorrito manchado con sangre y liquido cefalorraquídeo y le puse dos gorritos uno formando su cabecita y otro cubriéndola, coloque su medallita, le abrace, acaricie y lo envolví en su mantita blanca y salí de ahí con mis brazos vacíos.

Ese mismo DIA le sepultamos quedo a los pies de su abuelo, llovía como nunca, era un DIA triste, su papa lo cargo hasta llegar a la tumba, se durmió en los brazos de mi padre, el lo besara y cuidara que nadie le despierte.

Sebastián me demostró que es posible sentir, no es necesario tener cerebro con el alma es suficiente y que vale la pena vivirlo.

A mi niño amado, tu mamita que te ama.

 

Fuente: http://www.anencephalie-info.org/sp/sebastian.php

Vota esta noticia
Mi Angel, bebé con anencefalia

Aborto anencefalia: La historia de Mi Ángel

Cuando supe que estaba embarazada tenía 5 semanas, fue la noticia más hermosa que he recibido en mi vida, por fin iba a ser madre, por fin tendría un bebe que tanto anhelaba y con el hombre que amo. Yo presentía estar embarazada y un lunes en la mañana cuando llegue al trabajo, fui corriendo a comprar a la farmacia un test de embarazo y me devolví a la oficina, me metí al baño corriendo y espere hasta que salió el resultado: POSITIVO. No cabía en mí la felicidad, entonces a la hora de almuerzo fui a comprar un chupete de niña y un toma chupe de niño y lo envolví en un papel de regalo junto con el test de embarazo y en la noche hice una cena para mí y Mi Carlitos (mi novio ) y en plena cena le entregue el regalo, comenzó a reírse de puro nervios, me abrazo y nos pusimos muy contentos, fue genial!!.

Fui al ginecólogo y le conté, y le pedí un examen de sangre para saber si estaba en lo correcto, pero él me dijo que no era necesario, yo iba hacer madre.

Paso el tiempo y mi ginecólogo me dijo que me hiciera la ecografía correspondiente a las 12 semanas de embarazo, dicen que esa ecografía es la más importante ya que es la instancia donde se ven las mal formaciones de los bebes, si vienen con síndrome de Down, etc.

Cuando cumplí 12 semanas, partimos con Mi Carlitos a la clínica, llegamos a la consulta y mi ginecólogo comenzó a revisarme, Mi Carlitos estaba a mi izquierda tomándome la mano, yo miraba la pantalla negra atentamente, cuando colocó el aparato en mi guatita y prendió la pantalla, vi a mi bebe y supe inmediatamente que algo andaba mal, su cabecita era distinta, miré al médico y vi su cara de asombro, ahí entendí que mis dudas podrían ser ciertas. Paso un rato, un silencio, después que lo revisó completo, yo le pregunte como estaba mi hijo y él me dijo que tenía malas noticias, el bebé tenia acreana, nos explicó de qué se trataba, Carlos le preguntó cuales eran las posibilidades de vida de nuestro bebé y el médico contestó que eran nulas, yo quedé impactada, desorientada, solo lloraba y no podía entender lo que nos estaba sucediendo. El médico, nos aconsejó hacernos otra ecografía pero a las 14 semanas, pero él nos aseguraba en un 99% que el diagnostico era ese, en base a eso nos resignamos.

Cumplimos las 14 semanas y nos revisamos con dos ginecólogos y ambos nos dieron el mismo diagnostico, nada que hacer, y a la vez nos dieron la linda noticia de saber que nuestro bebe era hombre, entonces una vez que salimos de la clínica, ya completamente asumida la triste noticia, Mi Carlitos nos invitó a almorzar al restaurant “Doña Tina”, cominos muy rico e hicimos un brindis por nuestro hijo y lloramos nuestra pena.

Decidí seguir trabajando, sentía que si me quedaba en mi departamento podría caer en una depresión y no quería que mi hijo pasara por eso, trabaje hasta el último momento, de hecho tuve que aprender a enfrentar a cada persona que amablemente se alegraba de verme embarazada y me hacía preguntas, que qué era?, como se iba a llamar?; que como me sentía?; como estaba el bebe? y cuando llegaban a esa pregunta, ahí tenía que explicar lo que pasaba con mi hijo y les juro que todos!, todos quedaban asombrados de la decisión que habíamos tomado, la mayoría me decía que porque no había abortado, que como podía soportar ese sufrimiento, que era estar muerta en vida, y yo les explicaba que no, de ninguna manera podría abortar a mi hijo, porque nuestro hijo fue concedido con amor y el hecho que viniera mal no era su culpa, era una vida engendrada con mucho amor y jamás lo hubiésemos hecho. También hubo gente que me felicitaba por la decisión tomada, me decían que era valiente al continuar con mi embarazo, pero yo no me sentía así, yo creía que cualquier mujer en el mundo, de cualquier edad, a la que Dios le regala un hijo tomaría la misma decisión que yo, pero luego pensaba en esas madres que por ser cobardes de afrontar una vida, deciden abortar a un bebe sano, y yo no podía entender que este bebe que deseaba con todo mi corazón viniera mal, entonces dije porque Dios le da hijos a mujeres que no los quieren y a mí me quita el mío, si yo lo anhelaba tanto, con toda mi alma, con todo mi corazón, después entendí que yo no debía juzgar a nadie y que no debía preguntar el porqué?, sino el Para qué?, y con el avance del embarazo comprendí a que vino mi hijo al mundo.

Todo mi postnatal fue maravilloso, mi hijo se porto un 10, conversábamos mucho, yo le cantaba, le hablaba y él me contestaba con pataditas como diciéndome..si mami yo te escucho, me habían dicho que estos niños como Mi Ángel no escuchan, pero yo creo que sí, mi hijo cada vez que yo me tocaba la guatita el me pateaba. Nunca sentí nauseas, ni mareos, ni vómitos, nada, solo el antojo de comer hamburguesas y yo sabía que le encantaba los super8, el se portó lo más grato posible conmigo.

mi angel Aborto anencefalia: La historia de Mi Ángel

Cumplí las 41 semanas y fuimos a tener a nuestro bebe, el ginecólogo siempre hablo que se podía tener un parto normal, así que optamos por eso. Estuvimos cerca de una hora en el pabellón y al médico le costó sacar a mi hijo, de hecho tuvo que pedir ayuda a otro doctor, mi hijo nació muerto, era un 19 de marzo de este año, me pasaron a mi hijo envuelto en una mantita celeste, con un gorrito, para no verle la malformación, pesó 3 kilos 245 gramos y midió 51 centímetros, yo lo vi y mi bebe era perfecto, era hermoso, tenía sus ojos medios abiertos eran negros oscuros, su nariz era igual a la mía y sus labios carnuditos eran los de su papá, tenía unos cachetitos bien gorditos rosaditos, yo no dejaba de contemplarlo lo mire, lo mire, lo bese, le vi sus manitos, me corrían las lagrimas de emoción de verlo, de por fin conocerlo…mi hijo era demasiado hermoso para estar en este mundo…se lo pase a Mi Carlitos, él tomó, lo miró, y mientras lo contemplaba, las lagrimas corrían por sus mejillas, yo no podía dejar de emocionarme, éramos padres por primera vez en la vida, pero por muy poco tiempo. Después de un rato, Carlos me paso a Ángel y se fue del pabellón, y yo seguí contemplando a mi hijo, mi intensión era vestirlo, pero la verdad es que no fui capaz, totalmente adolorida y cansada, se lo pase a las enfermeras y ellas lo vistieron, ellas espontáneamente le dieron la bendición a mi hijo con agua bendita que yo traía, yo quería hacerlo, pero no me molestó que ellas lo hicieran, al contrario se los agradecí. Yo solo sentía alegría de tenerlo en mis brazos y pena porque no se movía, no lloraba, no hizo nada, solo me dejo su mirada, que jamás en la vida la voy a olvidar….

Al día siguiente, sentía una angustia enorme en el pecho, pedí ver a mi hijo, entonces me llevaron a verlo, me encerré en una habitación con mi príncipe valiente, lo contemple, lo miraba, le converse mucho, le dije que lo amaba con todo mi corazón, que era el bebe más hermoso de este universo, que era demasiado perfecto para estar acá, si lo hubiesen conocido, ni parecía un bebe enance fálico, su malformación no se notaba, de hecho le levante el gorrito para verlo y tenía mucho pelito negro, solo tenía la mollera un poquito hundida, pero no se le notaba nada, a mí no me importaba, yo solo lo mire, lo bese, le di 100 besos en sus labios carnudos que tenía, le mire sus manitos, lo contuve en mis brazos y él solo me miraba, con un ojito abierto y el otro semi cerrado, estuve poco más de una hora con él, a solas, conversando con Dios y con mi hijo, diciéndole que yo había hecho todo por mi hijo, que yo se lo entregaba en sus manos y que siempre deje que se hiciera su voluntad, tenía mucha paz en mi corazón, sentía alivio porque sabía que mi hijo estaba feliz en los brazos de Dios, yo sabia y sentía que mi Ángel nunca sufrió, siempre lo único que le pedí a Dios, es que no lo hiciera sufrir, que yo me llevara todo ese sufrimiento, y así fue. Ya su cuerpo en mis brazos me pesaban, el estaba tieso, frío, muy helado, entonces comprendí que ya debía dejarlo, devolverlo con las enfermera y dejarlo descansar, así que llame a mi matrona y se lo entregue.

Ir a dejarlo al cementerio, fue hermoso, porque estuvimos con nuestras familias, nuestros verdaderos amigos, quienes de alguna u otra forma tratan de darte una palabra de aliento, palabras que te dicen con cariño, que entiendes que es con amor, pero no hay palabra en el mundo que pueda consolar la pena que se lleva en el corazón, siento que las palabras no sirven de nada, porque nadie sabe cuánto es el dolor que se siente al perder un hijo, sólo quien lo ha vivido lo sabe, pero al fin al cabo entiendes, que lo que te desean tus amigos y tu familia, es con amor.

Hoy me encuentro con licencia médica, ya que después del parto tuve muchas complicaciones, tengo tres operaciones en el cuerpo y otra que debo hacerme la próxima semana. Después de todo lo vivido, hoy estoy segurísima que el deseo que le pedí a Dios, se cumplió, que no hiciera sufrir a mi hijo, que todo ese sufrimiento me lo llevara yo, y después de tres operaciones y otra por venir, me doy cuenta que Dios cumplió mi deseo y se lo agradezco con todo mi corazón.

Hoy puedo entender que Mi Ángel vino a darme una lección de vida, a aprender a valorar lo que tengo, no lo material, sino lo espiritual, las cosas sencillas de la vida, la familia, los amigos y al padre de mi hijo, que si no fuera por él, yo no podría vivir esta pena, él ha sido mi cable a tierra en todo este proceso, hoy lo único que me mantiene en pie, es Mi Carlitos, con lo que nos pasó teníamos dos opciones, o nos separábamos porque el sufrimiento iba ser tortuoso o esto nos unía cada vez más, y nuestro amor nos llevo al segundo camino, él es el mejor hombre y la más linda persona que Dios puso en mi camino, el me dio un hijo maravilloso, que juntos lo disfrutamos y siempre estaré agradecida ese hermoso regalo.

También aprendí que no debo decirle a Dios como quiero las cosas, sino dejarlo a él que haga su trabajo, que se haga su voluntad, hoy me aferro a Dios y le pido a mi hijo que me de las fuerzas necesarias para continuar, porque estoy segura que volveremos a tener otra bendición en nuestras vidas.

Si no fuera por la enfermedad de mi hijo, jamás hubiese recuperado dos grandes amigas que en algún momento de la vida nos alejamos, la Jeny y la Jana, hoy están conmigo y una de ella vivió la experiencia de perder un hijo, actualmente nos juntamos y podemos conversar de lo mismo y ambas tenemos el apoyo de nuestra otra amiga.

A la vez, me di cuenta que tengo grandes otras grandes amigas, las que conocí porque son las señoras de los amigos de infancia de Mi Carlitos, ellas me han apoyado demasiado y también dentro de este grupo tengo una gran amiga, Paulina, que perdió a su hija llamada María José, y que actualmente tiene tres hijas maravillosas, una con síndrome de Down, que es preciosa!!,y una cuarta hija que viene en camino; a pesar de todas las penas que ella ha vivido, ella enfrenta la vida alegremente y llena de vida, por eso hoy me doy cuenta, gracias a ella, que se puede salir adelante, ella es un ejemplo en vida, de que si se puede, sabemos que es una pena que se llevará siempre en el corazón y que jamás se olvidará.

Gracias a todas, a Paulina, a Karina, a Andrea, a Tamara y a sus respectivos esposos, por el apoyo incondicional para con nosotros y para nuestros amigos y compañeros de trabajo que estuvieron con nosotros en todo momento.

Esta historia se la dedicamos a nuestras familias y amigos y en especial a ti, mi hijo querido, que se que aunque no estás físicamente con nosotros, podemos sentir todos los días tu presencia en nuestro hogar.

Te amamos, mi Príncipe Valiente, mi Ángel.

Con amor tus papás, Carlos y Pao

“Dios jamás nos da más sufrimiento del que no seamos capaces de soportar”

 

Fuente:  http://www.anencephalie-info.org/sp/mi-angel.php

Vota esta noticia